virin/urin

Getting… Worse?

Jah, ma peaks praegu pakkima võimalikult kiiresti, et siis linna asju ajama minna, koju tulla, pakkimine lõpetada ja siis… Siis ei teagi, mis. Tundub kohane ennast purju juua. Ühtlasi tuleb miskine öömaja otsida, sest ehkki ma saan siin hommikul duši all käia ja nii edasi, pole mul enam teatavasti tekki ega patju. Ega magamiskotti. Ega ka tahtmist seda viimast ööd siin veeta.

Viimane vint asjale tuli siis bussis teel Pärnust Tallinna, kus mul tuli meelde, et Annika ja tema sõbranna käest on vaja saada hiljemalt homme hommikuks kätte korteri tagatisraha 3000 kr. Telefonikõne Annikale pani mind üle bussi kõva häälega ebatsensuurseid väljendeid külvama.

Omanik käis eile õhtul üüri võtmas ja nagu ikka, rääkisid nad üksteisest mööda. Ehk Annikale jäi mulje, et temalt tahetakse kahe kuu üüri, otse loomulikult tuli omanikule helistades välja, et tagatiseks jääb ikka ühe kuu üür, mis lihtsalt vahepeal 500.- tõusis. Omanik oli täiesti nõus sellega, et Annika ja Külli maksavad selle 3000.- kohe mulle ja 500.- talle siis, kui jälle näevad ja lepingu allkirjastavad, aga Annika teatas, et:

a) Tema ei maksa enne mitte midagi, kui lepingule alla kirjutanud pole (loe: ma ei usalda sind ega kedagi teist)
b) Tal on enivei palgapäev alles 10. Ja enne seda pole raha

Mitte et see poleks olnud mu põhimõtteliselt ainus raha. Mitte et omanik poleks normaalne. Mitte et Annika ei näeks tonte absoluutselt igas nurgas, kuhu ta vaid vaatab ja tema usaldamatus absoluutselt kõige suhtes ajab mu hauda…

Praegu jäi siis nii, et ema laenas mulle VEEL 3000 krooni ja Annika maksab selle talle palgapäeval ära. Loodetavasti.

Tramaivõi.

Ah, pohhui.

Ma üritan olla. Mis ikka.

Pakkida. Pakkida. Pakkida.

Oh jumal

Hommik oli õhtust nii palju targem, et olemine oli hästi vähekene kergem ja ma üritasin püüdlikult mingisugustki head tuju säilitada.

Ma rääkisin eile Murakaga ka veel ööbimisest ja elamisest ja kõigest muust, kus ikka pole veel midagi kindlat… Ja nüüd, kui arvuti lahti tegin, jõudis minuni Iirise kahe tunni tagune jutt, et ma ikkagi ei saa sinna elama, kuhu ajutiselt pidin saama, sest keegi oli millestki valesti aru saanud, seega pole ei mul ega Murakal võimalust kolmapäeval kuskil ööbidagi, ma pean vist jälle hakkama Gumtreest mingit ajutist tuba otsima (ma juba vahepeal tegin seda, aga siis pidi teistmoodi saama) ja üldse ma ei saa enam mitte kui millestki aru.

Einoh, vähemalt laenas ema mulle £350 kanti, et ma saaks (veel) töötuna igasuguse võimaliku elukoha tagatised jms ära maksta, kuuse alla ma ei jää. Ja selle nädala lõpuni pidin nagunii Muraka juures olema, me lihtsalt lootsime esimese õhtu ja öö ikka Londonis olla… No okei, plaane ümber teha saab alati… Jah?

Lihtsalt et kõik asjad muutuvad kiiremini, kui ma ennast ümber pööratagi jõuan ja ma ei saa veel nagunii mitte millestki aru ja see kõik just ei soodusta seda. Et ma ei saa mitte millestki aru. Jah.

Sihuke tunne, et hakka või kohe jooma.

Ainult see püüdlikult hoitud vähene hea tuju lendas aknast välja. Eilne asi tuletab ennast iga hetk vastikult meelde ja nüüd siis veel küsitavused homse suhtes.

Appi.

Kaks päeva

On endiselt tuhandeid tüütuid pisiasju, mis vajavad korda ajamist ja tunne on selline, et aega on väga-väga vähe. Aga ma ei taha neile mõelda. Ma ei suuda neile mõelda. Ma ei taha nendega tegeleda. Ma tahan, et kõik need oleks minu eest korda aetud.

Tahaks istuda rahus arvuti taga, ilma et mul vasardaks kuklas tuhat kokkusaamist ja kirjutada sulle laupäeva õhtust.
Tahaks minna välja, jalutada ringi, keerata nägu päikese poole ja mitte mõelda.
Tahaks… Midagi, millele pole absoluutselt kõige vähematki mõtet praegu mõelda, aga eks mõtted peavad ju alati olema seal, kus neid kõige vähem vaja on.

Tegelikult mul ei ole paha tuju kui selline. Lihtsalt… Tahaks rahulikult OLLA. Aga pean selle asemel hoopis tubli olema. Oeh.

Tegudele…

Hkhkmm

Mu moraalsed dilemmad on saavutanud uue ja teistsuguse mõõtme. Ma ei saa ise ka enam päris täpselt aru, mis on õige, mis vale ja miks ma mingis situatsioonis käitun nii, nagu seda teen.

Mõtled küll, et s*taks pohhui, sest kolme päeva pärast oled juba Londonis, aga ei saa ju minna nii, et asjad jäävad hinge kriipima. Kõik peab enne lahkumist ilusaks jääma, et rahuliku südamega väljamaal uut elu alustada (oih, see kõlas nüüd nii pateetiliselt).

Vallalistel momentidel pole kunagi varem olnud probleemi mitme üheaegselt aset leidva ebaregulaarse sekssuhtega, aga nüüd põrnitsen pahuralt lakke ja üritan aru saada, miks mitu ilusat asja koos eksisteerides valed tunduvad. Ma pole kuigi psühholoogilise mõtlemisega inimene, ei oska selliseid asju just kõige paremini analüüsida.

Aga võib-olla hakkan lihtsalt vanaks jääma…

Tegelikult peaksin ma sulle hoopis lahkumispeost rääkima, eks? Aga mul ei ole praegu tuju, muud mõtted peas. Moraalsed dilemmad ja kohustused, millega ma ei viitsi tegeleda. Minu ümber on SUUR hunnik asju, mis vajavad pakkimist Pärnu ja Londoni jaoks ning seda tuleb teha võimalikult kiiresti. Aga väljas on nii ilus ilm, et tahaks ainult puhata ja mängida…

Eilsest õhtust esialgu vaid nii palju, et itaallased omavad.

Kunagi räägin pikemalt. Ühtlasi loodan siiralt, et mõned siinviibinutest kirjutavad sellest ka oma veebikodudesse. Vaatame.

Aga nüüd ma siis üritan vähem mõelda ja rohkem pakkida.

Uhh

Sa ilmselt tead neid momente, kus sul on nii piinlik, et vajuksid pigem maa alla? Sa mõtled sellisel puhul alati, et hullem enam olla ei saa, aga iga järgmine kord on täpselt sama hull.

Mul oli üks. Just praegu.

Aga kurat võtaks, see läheb minuga hauda. Ma olen suhteliselt kindel, et ainus pealtnägija vaikib samuti.

Piinlik.

Scroll to Top